Voici le témoignage anonyme d’une femme traduit avec l’aimable autorisation de The Good Book. Nous publions cet article en partenariat avec BLF Editions à l’occasion de la parution du livre, Dieu et le débat transgenre, de A. Walker (sortie le 10 mai 2021). Traduction : LP.

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Avec nos quinze années de mariage, nos trois enfants, et une participation active au ministère de notre Église locale, mon mari et moi étions l’exemple parfait de ces couples chrétiens pleins d’enthousiasme qui forment le cœur de la vie d’Église.

Vous imaginez donc ma stupeur le jour où mon mari m’a annoncé qu’il ressentait le besoin de s’habiller en femme. Je n’avais rien vu venir. Pendant les semaines qui ont suivi, le sujet est régulièrement revenu sur le tapis. Et puis plus rien.

Un an plus tard, alors que nous avions cessé de parler de ses désirs pour le travestisme, mon mari m’a informé qu’il souhaitait faire du counseling biblique. Néanmoins, le but est vite devenu évident: non pas l’aider à abandonner ses désirs, mais plutôt lui permettre d’explorer son identité sexuelle.

Ce que j’ignorais alors, c’est qu’il avait déjà parlé de sa démarche à des collègues de travail, et qu’ils lui avaient exprimé un soutien sans faille. L’année qui a suivi a été consacrée à parler pendant de longues heures, à commencer un counseling relationnel ensemble, et à tenter de trouver un terrain commun. Mais cet utopique terrain commun, au fil des mois, s’éloignait de plus en plus. En tant que chrétienne, il m’était impossible d’approuver les choix de mon époux. Je crois la Bible quand elle affirme, d’une part, que Dieu nous a créés homme et femme (Genèse1.27); et que, d’autre part, ce dualisme s’exprime dans l’union du mariage entre un homme et une femme. Je pensais que mon mari partageait ce point de vue. Mais si j’étais bien décidée à rester ferme dans mes convictions, j’avais également conscience des conséquences que mon choix aurait sur moi et ma famille. C’était pour moi la source d’une terrible agonie. Finalement, j’ai expliqué à mon mari qu’il m’était impossible de vivre avec lui s’il continuait à s’identifier en tant que femme. Alors il est parti.

Un choix difficile

L’impact sur nos enfants a été plus profond que je n’aurais jamais pu l’imaginer. Je me suis demandée à de nombreuses reprises si j’avais bien fait le bon choix. D’ailleurs, peut-être que je continuerai de douter de ma décision pour le restant de mes jours. Combien je suis tentée de me tordre l’esprit pour essayer de faire sens à la situation!

Est-ce que je crois qu’une opération chirurgicale de réassignation sexuelle change réellement ce que Dieu a créé? Si non, puis-je continuer à vivre avec mon mari malgré le fait qu’il s’identifie en tant que femme? Et si oui, et si je suis convaincue que Dieu n’approuve pas les relations homosexuelles, alors quelles conséquences ma relation avec ce mari « féminisé » aurait-elle sur mon témoignage auprès de ceux qui m’entourent?

En lisant ces lignes, vous pensez peut-être que mon époux est la victime dans cette situation. En réalité, la nature profondément trompeuse et malhonnête de sa conduite, ainsi que son refus de « renoncer à lui-même » – et en particulier à son désir d’une identité féminine – m’ont conduite à ne pas continuer ce mariage. Et ce chemin que j’emprunte est terrible: bien que mon mari ne soit pas physiquement mort, l’homme auquel j’étais marié pendant toutes ces années, lui, l’est.

La société clame haut et fort qu’il faut être « authentique avec soi-même », quelles que soient les conséquences que les autres auront à subir. On veut nous faire croire que le plus important, c’est notre bonheur personnel. Mais ce n’est pas ce que je vois dans les Écritures: la Bible m’ordonne d’être authentique avec Dieu, mon Créateur – autrement dit, de me charger de ma croix chaque jour (Luc 9.23).

Des dégâts collatéraux

J’ai perdu celui que je pensais avoir épousé. J’ai l’impression qu’il est mort mais qu’il n’y a pas eu de funérailles. Mon mari vit encore, mais sa manière de s’habiller et de parler ont changé. Il ne ressemble plus à l’homme dont j’ai partagé l’existence. Si le deuil est un processus qui nous change à jamais, le mien, dans ce cas précis, est exacerbé par le fait qu’il semble inacceptable d’exprimer ma peine publiquement. La douleur s’estompe au fil du temps, mais pour notre famille, le rappel du contraste entre notre vie d’avant et celle d’aujourd’hui est quotidien.

Les enfants sont très conscients de la réaction qu’ont leurs amis en apprenant la situation. Quand ils s’entendent dire: « Mais au moins tu as encore deux parents », ils n’ont qu’une seule réponse: « Oui, mais je ne sais pas qui est l’un d’entre eux. » Mes filles se demandent qui les donnera en mariage quand le jour viendra.

Nombre de ces scénarios ne sont pas uniques aux familles touchées par le transgenre. Chaque famille est différente, et chacune sera différente dans sa gestion de la situation. Il est aujourd’hui difficile pour un enfant ou un adulte confronté à la transition d’un parent ou d’un conjoint de trouver de l’aide.

Un réseau pour me soutenir

 Ma famille d’Église fait exception à cette règle. Elle s’est montrée incroyablement compréhensive et solidaire malgré le fait que ma situation représente pour elle un territoire complètement inconnu. J’exprime chaque jour au Seigneur ma reconnaissance pour ces frères et sœurs, et pour le fait que je n’ai jamais douté de la souveraineté de Dieu au cours de ces cinq dernières années. Je lui ai confessé à quel point tout cela me semble injuste.

Je lui ai dit que je n’ai jamais voulu être une mère célibataire. Pourtant, je sais sans l’ombre d’un doute qu’il contrôle toute chose et que rien dans ma situation ne l’a pris au dépourvu.

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